所有的結果都于童年有關

       所有的結果，都是你自己吸引來的，都是你潛意識里想要的，都與童年有關；

       三歲之前若被接納、包容和連結，長大后就會有一個很強的心想事成的能力。

       三歲之前若沒有從父母那里得到足夠的愛和認同，長達后就渴望從男人（女人）那里得到，才完整。是索取！

       自己內心若背著內疚、罪惡感，就會讓自己去到犧牲，想讓身邊的人贏。

       你有多么地不信任，就有多么地控制。

       你看見的世界，完全反映出你自己的內心世界（投射）。

       怨恨與幸福快樂是不可能同時存在的；

       親密關系中，每個人要處理3000次左右碎片之后，才有可能擁有真正開心的親密關系；

       倆人在一起，起初是需要，不是真愛；吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要，總會回到卡住的那個點——不同的臉，相同的動能；

       只要有一個人愿意停止吵架，就會停止；在倆人之間，你心里的感受和對方心里的感受是一樣的；

       報復父母的最好方法是讓自己不開心，比如離婚、失業、生病等等；

       在親密關系中，雙方都要負100%的責任；

       若要知道自己的潛意識在想些什么，看看你的伴侶，完全反映出來；

       被對方吸引，是因為自己底部的碎片與對方一模一樣；

       人為什么會抗拒學習和成長，是因為你知道會要揭開傷疤，會有痛迎面而來；

       “親密”的英文就叫“沒有恐懼”，跟對方害怕太親密=跟所有人都害怕親密=害怕失去什么；然而，在原生家庭中，如果一定要犧牲掉一些東西，才能得到父母的愛，就不能100%做自己，長大后就不能為自己而活，不能完全地做自己；導致的原因是父母的愛是“有條件的愛＂；犧牲自己是因為害怕得不到父母的愛；

       那些長大后要扛起原生家庭所有責任的人，往往認為自己小時候是父母不快樂的所有原因，所以就想犧牲；如果對自己真心愛的人，只付出80%，是因為小時候在原生家庭丟掉了20%的自我，去討好、犧牲，而不能擁有那個想開心就開心、想好玩就好玩的能量。如果不徹底原諒父母，要么自己變成父母那樣，要么將配偶變成父母那樣。

       如果沒有......，你就不開心——其實你是不想要這個。意識和潛意識常常是相反的；

       療愈的碎片越來越多，外在做事就越來越成功；

       其實，靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你，你需要哪些療愈。一定要引起注意，不要讓事情變得很糟了才處理；

       沒有療愈的部分，就會傳給下一代（不自覺的狀態下）；因為孩子太愛父母，就會承接父母的碎片；

       想要了解自己過得怎樣，就看身邊的親人過得怎樣？他們住在你的心里面。對方的臉色就是你自己的臉色；

       兩個人帶著各自的痛來到一起，痛更加地上來，卻彼此指責“我的痛是因為你！”

你自己不重視自己，吸引來的配偶就不重視你；

       那個像塵土一樣對待你的人，他心里的感覺就是被人像塵土一樣對待——沒有價值！

       你要愛就先給出你的愛。付出什么就會得到什么；

沒有耐心、易怒的人，其實是不信任——不相信，是在貶低別人的價值；

要懂得讓別人有一個選擇，是追隨你，還是不追隨你；把選擇的權利交還給對方本人；

       一旦開始指責，后面的就不再叫溝通了；

       當你堅持自己是對的，就代表著她是錯的，沒人喜歡當輸家，而你也一樣不喜歡當輸家一樣；

       對于你的父母，你越不認同誰，你就會越像誰。你可以表明你的立場，但不要跟他/她開戰，否則你自己將來就會跟他/她一樣。

       同時，一段婚姻，是繼續修還是離婚，關鍵是你是否從這段關系中學到了功課？你從對方身上學到了什么？如果學到了，無論是繼續還是重新選擇，都是過自己的新生命。