很多父母抱怨:孩子越長越大，跟家人說話卻越來越少。
有時候大人問一句“今天過得怎么樣?"得到的答案往往是“還行、挺好的"，就再也沒了下文。
孩子表面上看起來挺聽話的，但其實他內心里有自己的小九九，就是不跟家長說。
作為家長，我們究竟該如何與青春期的孩子進行有效溝通?這些建議一定要看!
很多家長跟孩子聊天時，最后往往變成了說教。比如:
家長:“今天在學校待的怎么樣啊?”
孩子:“今天學了好多新知識呢。”
家長:“學新知識就對了，要多學知識，不然以后就只
能搬磚。”
孩子:……
家長:“今天過得開心嗎?"
孩子:“恩，今天認識了一個新朋友，我們特別聊得來。”
家長:“交朋友可以，但不能經常一起玩啊，先把學習搞好了再說。"
孩子:……
看吧，聊什么都能聊到學習上，本來孩子還想跟你分享一下的，到最后往往無語地收場了。
其實，家長這種帶有目的性的聊天，只是他們單方面的一種灌輸罷了，告訴孩子要好好學習，這種方式往往不需要花費家長太多時間去思考和組織語言，是最簡單省事的。
但這種聊天方式所達到的效果是微乎其微的。
很多家長在去學校接孩子放學時，一路上不斷地詢問孩子今天在學校的情況。
每天都這樣問，似乎形成了一個模式，而長此以往，孩子的回答也開始模式化:“恩，不錯，還可以，挺好的……”
這樣應付的回答，家長是得不到任何有效信息的。
如果家長一個勁兒地不停問，那孩子恐怕早就煩的忍不住發脾氣了吧，更別提好好聊天了。
別以為聊天多簡單，尤其對象是孩子時，面對一個完全不按套路出牌的對手，家長們是很容易把天聊死的。比如:
孩子:“媽媽，我想跟你說個事兒。”(孩子主動發起了聊天信號)
媽媽:“說。”(有點不耐煩)
孩子:“媽，我想買一雙球鞋。”
媽媽:“買什么買?不是有那么多鞋嗎。"
孩子:“就給我買一雙吧。”
媽媽:“不買，趕緊做作業去!"
孩子:“哼!你不買我就不做作業!”
這樣不僅把天聊死了，還激起了孩子和家長之間的矛盾。何苦呢?
如果媽媽能在孩子提出要求時，進一步詢問孩子原因:
媽媽:“為什么突然要買球鞋呢?”
孩子:“因為我們學校要舉辦運動會了，我要參加比賽。”
媽媽:“那你準備參加什么比賽呢?”
孩子:“我想參加……還有你知道嗎媽媽，今天老師還
夸我跑步跑得快，建議我加入校田徑隊呢……”
看，如果你能靜下心來接受孩子溝通的信號，孩子能跟你說的還有好多好多……
所以，如果孩子找你溝通時，你剛好在忙著，那么寧愿讓孩子等一下，也不要著急應付孩子。
保護孩子溝通的意愿很重要!
傾聽不是說家長閉著嘴巴、坐在那里光聽就好了，最好的傾聽是要有互動，哪怕你一個肯定的眼神，孩子才會有興趣和你聊下去。
有位朋友以機智善辯、見解不凡享譽朋友圈，可是青春期的兒子跟他非常對立，要么不說話，要么開口就吵架。
后來他意識到，問題根源在自己:兒子一開口，往往就被他批得體無完膚……
他把自己的這種溝通方式稱為“大樹底下不長草”，不是他的看法不對、不好，兒子才不要聽，恰恰因為他太對了、太能了，讓兒子顯得很“瓜”，結果，兒子就懶得在他面前說什么了。
聊天也不是隨時隨地就能聊的，比如孩子正在專心致志地看電視、玩手機時，家長突然湊過來要聊天，換位思考一下，誰都不愿意被打擾啊，那結果肯定是敷衍了事啊。
所以，聊天時盡量在大家都心平氣和，而且沒有什么要緊事的時候。
如果家長真的有很重要的事要找孩子談，那就讓孩子先停止手頭的事情，認認真真地聊天。
俗話說“牽牛要牽牛鼻子，打蛇要打七寸”。
如果家長談話抓不到點子，整天泛泛地要求他應該這樣，應該那樣，一見面就反復叮囑“要好好學習”，成天將陳詞濫調掛在嘴邊，孩子不煩才怪!
反之，如果家長平時多觀察，積極與老師溝通，了解一些真實的具體情況，那么一旦談話，“某月某日某時某地某事"內容確鑿具體，孩子一下子被點中穴位，知道你在真正關注他，也不會狡辯托詞了，再繼續談下去效果會截然不同。
家長和孩子的溝通過程中要提醒自己:親子關系是第一位的。
孩子，尤其是青春期的孩子比較敏感，家長在溝通中應該訓練自己的覺察能力。
感受到關系緊張時要收斂并且想辦法修復，青春期的孩子情緒爆發時，不能硬來，家長可以適度示弱并進行安撫，等孩子情緒緩和了，再繼續討論有爭議的話題。
青春期的孩子遇到問題時，會有自己的主張，即使家長知道最佳解決方式，也不要直接告訴孩子，更不要強迫孩子聽取采納，建議使用發問式溝通。比如——
你覺得這個事情怎樣處理比較好?
需要爸爸媽媽為你做些什么?
你想聽聽我們對這件事情的看法嗎?
紀伯倫在詩歌《你的孩子其實不是你的孩子》中這樣寫道:
你的孩子，其實不是你的孩子。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。
近些年，大家越來越意識到“說話之道”的重要性，作為家長，也要學學與孩子溝通時的“說話之道”。
與孩子溝通的前提，是要認識到孩子的獨立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理談事說服他:既指出問題又給足面子，既找到不足又善于肯定。
