在一段感情中，嫌棄似乎是不可避免的事。
無論你承認與否，你都會隱性或顯性的，對伴侶有挑剔和嫌棄。
有時候是以指責、抱怨的方式呈現。有時候會以默默失望、分開的方式呈現。
甚至很多人無法開始一段戀情，無法進入婚姻，都是因為他們無法處理好自己對另外一個人的挑剔和嫌棄。
在我們的工作坊里，很多人都對伴侶有大量的嫌棄。
被嫌棄的內容主要有：
不夠優秀。
為什么這個人這么笨、普通、差、沒錢、糟糕。做事情能力不行，賺錢能力不行，思考能力不行。
跟他在一起，什么事都得自己操勞，他也幫不了自己什么。
不夠主見。
當你想依賴他吧，發現他是個沒有主見的人。當你想讓他幫你吧，發現他早已慌張。他什么事都要聽他媽媽的，也沒什么責任心。
感覺家里就自己一個大人，特別孤獨，他也只是家里的一個娃娃。
不夠勤奮。
不嫌他出身低，沒錢。可他為什么這么懶，這么沒上進心，這么貪玩！
讓他去干點事，他推三阻四，借口一堆，累覺不愛。
不夠豐富。
從來沒想過，他是這么無聊的一個人。
沒什么精神交流，沒什么興趣愛好，沒什么共同語言。一起去聽音樂會，看電影，他都不會跟我交流。甚至都不會去。
不夠包容。
我遇到了一個強勢、控制的人，對我好苛刻、挑剔、控制，如果我不聽他的，他就會發瘋，讓我充滿恐懼。
每個人在感情中，都會對伴侶有著大量的嫌棄。在我開始談嫌棄前，我想邀請你思考：
你對你的伴侶，最常有的嫌棄是什么？
你對那些追你，但你不喜歡的人，嫌棄的是什么？
你喜歡的類型是什么樣的？你有跟這樣的人在一起嗎？
我們先來做幾個假設，你感覺一下：
1. 假設你找到了一個優秀的人。
這個人一定比你更優秀。他聰明、博學、有能力、有錢，是你喜歡的類型。
然而跟一個各方面能力都很強的人在一起是什么感覺呢？
你會自帶笨感。
他的能力越強，你越會感覺到自己笨。他越有錢，你越會覺得自己沒尊嚴。他越是聰明，你越會發現自己笨。
你能接受自己笨還好，如果不能，你就會過得很痛苦。
假設你跟一個非常勤勞的人在一起，你會有什么感覺呢？
你會自帶懶感。
你7點起床，他5點就起來了。你每周鍛煉3次，他每周鍛煉7次。你把地拖得8分干凈，他拖得12分干凈。你會覺得很省心，很享受他勤勞的成果。
但是你什么都不用干了，或者什么都干得不如他好。你是什么感覺呢？
你安心的了嗎？覺得享受嗎？你閑得下來嗎？
你能安心閑著還好。如果不能，你就會痛苦了。
2. 假設你跟一個生活很豐富，很有品位的人在一起
你會自帶挫感。
他跟你談莫扎特和話劇，你接不上。
他跟你談蛋炒飯的100種做法，你只會吃。
他要去芬蘭看極光，你覺得浪費錢。
他跟你談心理學，你聽不懂。
他跟你談他內心微妙的變化，
你腦子不夠用。你什么感覺呢？
跟一個非常有趣的人在一起，他喜歡玩的那些東西，你會玩嗎？你也感興趣嗎？
他每天都有笑話講，而你只能嚴肅和臉紅，你是什么感覺呢？他說這個手辦花了倆月工資，你什么感覺？
如果你自己喪失了對生活的興趣，如果你是個無趣的人，你遇到一個對生活有興趣的人，你只會感覺：
好高級，但參與不了。
好浪費錢，有必要嗎？
3. 假設你跟一個非常有主見的人在一起是什么感覺呢？
你會自帶被控制感。
當你們有意見沖突，他不愿意妥協，因為他有主見啊。
他非�？释屇懵犓�，他甚至會控制，因為他有主見啊。
他特別喜歡發表自己的看法，甚至我行我素，因為他有主見啊。
你喜歡這樣嗎？
非常有主見的人，是不喜歡妥協的。
你總說兩個人應該商量著來。商量是什么意思，就是有時候我妥協，有時候你妥協。有時候我聽你的，有時候你聽我的。你愿意聽他的嗎？
那找個沒有控制欲的呢？你就自帶憤怒了。
不好意思：沒有控制欲的意思，就是沒有主見，就是你眼里的軟弱。
也許你渴望的，只是這樣的人：
當我有主見需要支持的時候，他不要有主見，他要聽我的！
當我沒有主見需要依賴的時候，他要有主見，他要幫助我！
我們假設你嫌棄伴侶的特質為-A。
你想找個A特質的人，或者把他變成A特質。
然而最終你會發現，即使你遇到A，你會更受不了。你會害怕，怕他離開你，怕自己控制不了他，怕自己被嫌棄。
你要在被離開之前，先行離開，甚至只能偷偷暗戀，不去開始。
所以你永遠沒辦法跟擁有A特質的人在一起。
但是跟有-A特質的人在一起就不一樣了。你可以嫌棄他。
嫌棄一個人，是非常有價值的一件事：
我們嫌棄一個人的時候，是能夠找到兩個人之間的存在感的。
甚至通過互相嫌棄的這種互動，我們能夠找到自信，找到自己的某些對方沒有的特質，接納自我。
我們嫌棄一個人的時候，
雖然覺得憤怒、委屈。
但是我們也從中獲得了
極大的安全感和滿足感。
借由糟糕的伴侶，
我們得到了自我實現。
只有在他們面前，
我們感覺到了自己是好的。
愛一個人，就是借由你，我成為了我喜歡的自己。
跟一個比我們笨的人一起，在他面前，我成為了優秀的自己。
跟一個比我們跟更優秀的人一起，在他面前，我感覺到了糟糕的自己。
你說你的潛意識會選擇誰呢？
我們都喜歡優秀的人，但最后只能跟嫌棄的人結婚。
因為優秀的人讓我們感覺到自卑，但嫌棄的人讓我們感覺到自在安全。
所以珍惜那些你嫌棄的人吧，有了他們，才有了你的自我良好感。
不要再幻想著找個沒有你嫌棄的這些特點的人，你會發現：
你更受不了��！
或者你根本不相信你配得上。
我們害怕那個糟糕的自己。
所以我們要把這部分丟出去，讓別人去體驗。這樣我們就可以不用感受糟糕的自己了。
因為我們小時候，已經經歷了太多這樣的感覺了。
小時候總是被嫌棄笨，被嫌不優秀，被嫌不夠好。我們很努力，可無論怎么努力，都還是被嫌棄。
所以長大后，最好的感覺，就是不再經歷這些糟糕感。所以絕對不能靠近優秀的人讓自己有糟糕感，而要找個糟糕的人讓自己有優越感。
然后你就有機會嫌棄他，就像當年父母嫌棄你一樣。
小時候總是被控制，無論怎么聽話，怎么叛逆，最后都逃脫不了被控制被要求的命運。
長大后，我們討厭極了被控制。所以要找個軟弱、沒有主見的人，這樣我們會感覺到自己時刻有主權了。
然后自己去控制他，就像是父母當年控制你一樣。
無論你怎么逃避，都無法避免這命運的輪回：
長大后，你會成為跟父母一樣的人。
直到你開始跟糟糕的自己和解。
你允許自己懶惰，可以晚起床，可以堆著很多碗不洗，可以不那么負責任。
你不再挑剔自己，也就不會再挑剔他人。你不再強迫自己，也就不再去強迫他人了。
當你允許自己沒那么累的時候，你就可以允許別人了。
控制，是件很有安全感的事。你這么控制，你怎么會允許別人控制而你失控？
當你允許事情失控，允許它向多方面發生的時候，你對別人的控制，就會少很多反感了。因為你不必非要堅持自己。
不嫌棄別人的唯一出路，
是別再嫌棄這樣的自己。
跟戀人和解的唯一出路，
也是跟有那個特質的自己和解。
版權說明 | 本文作者：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理咨詢師，研究關系、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。微信公眾號：congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
