有位朋友來找我咨詢，說女友一吵架就會說很傷人的話，怎么狠怎么來，比如
這些話聽起來刀刀插中要害，他根本扛不住。但是等合好的時候，女友又會很真誠地道歉，會回到平常的溫柔體貼；他知道女友其實很愛他，但下一次吵架，很可能又會說傷人的話。他很苦惱，問我們該怎么辦？為什么情侶在吵架的時候會說這么狠的話？以及有什么好的解決方法？本文我們就來好好分析一下。哈佛大學心理學家 Linda Hill 發現，當情侶們陷入爭吵時，通常會出現“受傷”、“無助”、“不舒服”等一系列負面的感受。此時，人們的大腦會發出“有危險”的信號，然后為了自我保護，人們會進入自我防御狀態。處于防御狀態的我們，可能會拒絕外在信息的輸入；也可能會采取攻擊的方式，來威脅對方以保護自己。當防御處于正常范圍的時候，是能通過溝通良好解決的；但有一些人會啟動“高級防御”，就好比這些說狠話的伴侶，他們往往是處于一種極度恐慌的防御狀態中，完全封閉或者猛烈攻擊。B：我不想聽，你每次只會辯解，就這樣吧，我又不是非要賴著你，沒你我也能過得很好。在這些對話中，防御的一方明顯對任何信息都產生排斥狀態，聽不進任何話，包括關心、解釋等。還可能直接刪微信、拉黑、拒絕聯系。另外，高級自我防御的人還會進入“攻擊狀態”，我問過一些一吵架就說狠話的朋友，他們說，當時的想法就是“你傷害了我，那我就報復你，不能輸”。在那個情境中，他們根本無法思考，也想不起過往的恩愛片段，只是強烈地感受到了“受傷”，此時說出來的話，一定要在態度上“贏”，以此保護自己。因此會表現得很傷人，尤其是提分手，不給對方任何余地。注：男女都有可能在吵架中說狠話，但是因為女性在沖突中更傾向于直面和宣泄，男性更傾向于壓抑和逃避，因此我們會覺得女性說狠話的頻率更高。具體的差異分析，可以參考文章：前面分析的這種情況，更多是解釋了“攻擊對方”的狠話。但我們不難發現，還有一些狠話是針對自己的。例如前面提到的：為什么會這樣呢？我們撥開“狠”的背后，除了自我保護，他們更深層次的需求其實是“渴望被愛”。當我們渴望被愛的時候，一般情況下會告訴對方“我希望你能更加在乎我，花更多的時間陪我”；還可能會表現出受傷一面，例如哭泣、吃不下飯等，讓對方來安慰。但有一些人很可能會采用“自我攻擊”的方法來表達這種需求，這跟他們的依戀模式有關，心理學家巴塞洛繆（Bartholomew）提出，一個人的依戀模式主要由兩個命題來決定：依戀恐懼者，往往在這兩個問題上都存在困擾，他們一方面不認可自己的價值，總是很容易感受到“被忽略、被拋棄”的恐懼感；另一方面他們又很難信任別人，在親密關系中經常會覺得對方不可靠、不能給自己安全感。因為這兩方面的缺乏，他們無法用健康的方式表達“渴望被愛”，而是通過一些極端的情緒反應來自我攻擊，以此獲得對方的關注。至于為什么會這樣，后面的內容我們會具體分析。
無論是攻擊別人的狠話，還是攻擊自己，其實都對雙方很強的殺傷力。經歷過這個階段的人都會發現，戰爭之后再合好，總覺得缺了點什么。對于說狠話的一方來說，他們其實內心很掙扎，失控之后又常常自責，慢慢會對自己處理關系的能力失去信任；而接收方，也會在聽了很多否定的話之后，會對關系失去掌控力，他們在沖突中不知所措，也不知道下次是否還會重演這種模式，產生更深的不安全感。研究也發現，雙方的關系滿意度會隨著這種模式而下降。
如果你是那個容易說狠話的人，你或許經常陷入絕望和自責中，感覺自己是個大惡人。我們想對你說：“雖然這種方式是錯誤的，但是不要太過自責，因為其實你也不想”。我身邊有很多這樣的朋友，他們在戀愛中會變得說話很傷人，但他們平常卻是非常溫柔善良的朋友，是那種很會付出愛的人。只不過一遇到親密關系的沖突，就無法控制自己進入這種攻擊模式。心理學者發現，這些不良的溝通方式往往跟人們童年時期的經歷有關，尤其是原生家庭的影響。在成長環境中，他們可能從來沒有機會學習如何正確地應對沖突，他們看到父母的爭吵，看到這些爭執中 “勝利者” 得到了自己的目的、而 “失敗者” 卻被傷害、被拋棄。因此他們會覺得，沖突是一種很大的威脅，而為了不被傷害，只能爭取做一個勝利者。正常來說，父母應該是每個孩子幼年時期的安全港灣。但如果父母給不了安全感，反而頻繁給孩子帶來傷害，這個安全港灣最終會變成一個危險地帶，讓人感到恐懼（不僅父母，其他依戀對象也一樣）。我們可以想象這種痛苦：心里明知道有一個地方，很想去尋找被愛的感覺，但是卻每次都得不到愛，反而弄得傷痕累累。甚至這些孩子會發現，只有過度反應（例如自我傷害）的時候，才能獲得父母的關注和愛。他們很渴望被愛，卻會在沖突中自動啟動“受傷記憶”，很容易感覺到自己是受害者，是被拋棄的一方，因此啟動防御方式來保護自己；他們的經驗也會讓他們啟動過激的情緒模式，以“自傷”來獲得關注。
無論你自己是說狠話的一方，還是你是忍受話語傷害的一方，下面這些建議你們可以嘗試去練習。前面我們說到，很多時候自我防御的方式是自動的，并不受控制。但是制定一些原則，可以幫助我們慢慢用新的反應模式來代替。3.每次想罵對方的時候，可以先寫信，并告訴自己“過兩天再給ta看”，這可以起到一個替代的宣泄作用（實際上很多時候過兩天就不想發了）4.共同協商當一方說狠話的時候，另一方的應對方式。例如身體上抱住對方，讓對方冷靜。或者說：“我知道你說的這些不是真心的，我很愛你，我希望你確信這一點。”
很多說狠話的人，往往需要伴侶的“哄”和“挽回”來獲得安全感，慢慢地會越來越依賴對方的哄來解決問題；而他們的伴侶也會習得一系列“哄”的方法。但依戀的研究卻發現，“哄”很可能會強化對方說狠話的模式。因此作為伴侶，如果你真的愛 ta，希望幫助 ta 克服這種不良的溝通模式，那么你需要做的不僅僅是一味的哄和挽回。你需要在對方開啟這種模式的時候告訴ta：“我知道我做得不對，讓你很傷心。但你不需要說這樣的話，我也會來挽回你，來愛你；其實當你平靜地指出我的錯的時候，我也一樣會努力改正、學會愛你�！�另外，比起在沖突中給對方接納，更重要的是平常更多鼓勵 ta，讓 ta 建立起自我價值感和對他人的信任感，這才是解決問題的核心。
最后，最老生常談的一點，也就是學會“非暴力溝通”，它適用于任何時候的吵架。“說狠話”的一方需要學習，而被惡語中傷的伴侶，更是需要學習表達自己的感受，讓對方認識到這種模式是錯誤的。女友：“我今天給你打了四個電話你都沒接，約會你還遲到了半個小時。你是忘了時間嗎？還是不看重我們之間的時間呢？我感覺到很不被在乎、很被忽略。我希望你可以每天花一個小時專心陪我，不處理其他事情……”等“我錯了，最近沒有很好地關心你和陪伴你，你說的這些我一定努力做到。你今天說了3次分手，并且刪了我的微信。我想你當時一定是氣壞了，控制不住自己才會這么做，是嗎？其實你每次說這些話的時候我都非常受傷和難過，會覺得自己真的一無是處，很無助。我希望你可以……”等
最后少女想說，沒有任何一段親密關系是不需要練習的，也沒有任何一段甜蜜的愛情是沒有沖突的。無論當下的沖突讓你們感到多么糟糕和受傷，只要你們還堅信彼此的愛，還想繼續走下去，就去努力學習溝通、一起成長。
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