一、拯救

       人際界線不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度干涉，過度保護，以拯救者或救世主自居，具有過強的監護人和主人翁精神，把幫助別人當成自己的責任和義務。

      母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要母親的關心和保護。孩子長大以后，母親如果還是這樣對待孩子，將對孩子的成長非常不利。但是，許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續無微不至地關心孩子，替他做所有的事，插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界線一般比女性清，人際距離較遠。一個家庭，如果以女性居多，人際界線通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線會清楚一些。

       管理心理學把管理者（領導）分為兩種類型：任務型和情感型。任務型的領導比較“冷”，只關心團隊的工作效率，不關心成員的情感活動，而情感型的領導側重于協調人際關系，關心成員的情感活動，擅長于制造氣氛，提高團體的凝聚力。從某種意義上講，情感型的領導是人際界線不清的。他們常常過分熱心，過度干涉，愛管閑事，婆婆媽媽。

       心理咨詢師也常常會以拯救者或救世主自居（英雄情結），跨越人際界線，對咨客過度干涉。在咨詢過程中，打破人際界線有時候是必要的，但是，在多數情況下，打破人際界線是因為咨詢師自己人際界線不清。

      需要指出的是，拯救不僅僅是人際界線不清，同時也是黑白分明的表現。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會墮落、失敗、痛苦、變態。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。

      二、控制

      客體關系理論用投射性認同來概括客體關系。常見的投射性認同有四種：控制（也稱權力）、依賴、討好（也稱迎合）、情欲。

      所謂控制，就是把別人當成自己的身體的一部分或工具，象使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應手。他們目中無“人”，把別人當成物體，不關注別人的內心感受，甚至有意壓制別人的內心感受。一件工具，如果有獨立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。

       控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由都屬于硬控制，討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬于軟控制，信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無形的控制。

       無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉變為控制的。但是，兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過得好，結果如何另當別論，而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

      反社會型人格障礙喜歡控制別人，把別人當作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。

       三、依賴

      依賴與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性。同樣，依賴會激發對方的英雄情結。

      從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

      在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。一個人如果有好幾個姐姐，他的依賴性一定會很強。在女性居多的家庭里，拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴，非常糾纏。在大家庭里，女性達到一定的數量，也會出現類似的情況。

      拯救是把別人的事當作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔的，而依賴把責任也交給了別人，要求別人對自己負責。因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發父母的惻隱之心。

      依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結了婚以后則依賴配偶，或者同時繼續依賴父母，甚至對方的父母。這種人“家族觀念”很強，視結婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個人結婚，而是兩個家族結婚。

      依賴型人格障礙的主要特點就是依賴。當然，病人不是依賴所有的人，而是關系親密的人，對陌生人通常是比較排斥的。回避型人格障礙主要表現為回避人際交往，不過，他們所回避的是陌生人，而不是親人，相反，他們對親人還是比較依賴的。這說明，依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，依賴“白”（親和可靠），回避“黑”（疏和不可靠）。依賴和回避是一個事物的兩個方面，依賴型人格障礙側重于依賴，回避型人格障礙側重于回避。

      四、討好

      討好既是客體關系理論所說的一種投射性認同，又是自體心理學所說的一種自體客體移情（反映性移情），主要表現為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。討好別人、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自體”形成的一個重要原因。

      小孩子為了得到父母的照顧，讓自己活得舒服一些，討好父母是有一定的必要性的。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續討好別人。或者說，如果是生活所迫，討好一下某個重要人物，也是可以的，但是，如果把討好變成一種風格，到處討好，奴顏婢膝，那就有問題了。

      說討好是人際界線不清的表現，是因為，如果不給別人帶來實際的好處，譬如請客送禮、幫助解決實際問題，而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善，那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認可、贊揚和尊重，其實是一個錯覺。

      再說，別人的認可、贊揚和尊重有那么重要嗎？除了滿足一下虛榮心，并沒有實際的好處，除非得到獎金，或者提拔。

      表演型人格障礙很在乎這些虛名，為了追逐虛名而脫離實際，其實是生活在自己的精神世界里，自編自演，自娛自樂。

      五、猜心

      討好必須先了解對方的心思，不然的話，馬屁拍錯了，反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思，這本身就是人際界線不清的表現。俗話說，人心隔肚皮。別人的心思是永遠猜不透的。于是，有的人去研究心理學，希望通過心理學去了解別人的心思。

      猜心也是拯救和控制的一種手段。

      有的人喜歡猜別人，但害怕別人猜自己，擔心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明，而且認為自己是“黑”的，自我評價是負面的。所以，他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線，其實是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心里在想什么，“心靈感應”是不存在的。當這種擔心達到一定強度時，可能會出現被洞悉感，覺得自己被跟蹤、被監控。偏執型和分裂型人格障礙偶爾會有這種癥狀，如果非常明顯，那就是精神分裂癥了。

      有的人喜歡被別人猜，故意不把話說清楚。如果猜對了，就很高興，覺得對方是自己的知音；如果猜錯了，就不高興，覺得對方不理解自己，對自己不夠用心。

       猜心就是投射，不是猜出對方的心思，而是把自己的猜測強加到對方的頭上。

      六、敏感

      猜心和敏感哪個是因哪個是果，很難說清楚。知道了別人的心思，自己的情緒就會發生變化，這就叫敏感；因為敏感，所以很容易感受到別人的心情變化，這就叫猜心。

      敏感有兩種表現，一種是共情，或者共鳴。雙方的情緒相同。對方是什么情緒，我也是什么情緒。人喜亦喜，人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，沒有主見，容易受暗示。

      第二種表現是對抗性的，雙方的情緒不同，但有聯系，是對應的，例如，別人想打我（憤怒），我感到害怕（恐懼），或者別人在哭（悲傷），我覺得煩（憤怒）。別人表揚我，我感到高興，別人批語我，我感到難過，別人對我好，我很開心，別人對我不好，我很生氣。這些也是對抗性的。

      一般認為，共情是以對方為中心的，“對抗”是以自我為中心的，是“自戀”的表現。自戀型、反社會型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的，他們的敏感主要表現在“對抗”。換句話說，他們的情緒不容易被感染，但容易受影響。其實，強迫型、回避型、依賴型人格障礙也是對抗性的，情緒也很容易受影響。

      七、另一個自我

      了解和理解是不一樣的。很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。了解可以為控制服務，理解卻與控制無關。了解有利有弊，理解有利無弊。喜歡被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是對抗性的，而理解就是共情。

      如果不被人理解，那是非常孤單的。所以，人人渴望被人理解。但是，人心隔肚皮，理解幾乎是不可能的。渴望被人理解是很不現實的，是人際界線不清的表現。

      另一個自我（簡稱“另我”），是一種自體客體移情，表現為渴望得到理解、以為有人能夠理解自己、因為被人理解而興高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個孿生兄弟或姐妹、與某個人處于“共生狀態”。

      八、分離焦慮

      當一個人與別人處于共生狀態時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。反過來說，如果一個人害怕分離，說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離，說明他跟誰人際界線不清。

      為了避免分離，當事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施，目的是繼續保持共生狀態，朝夕相處，相依為命。這種人很黏、很糾纏，象跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要別人陪，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發信息。依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離，對想象的分離都會有強烈的反應，常常反復要求對方保證不會拋棄他。

      九、重感情

      行為主義只看互動，不講感情。感情是一個虛幻的東西，別人看不透，自己也搞不明白。但是，人際界線不清的人偏偏非常重感情。對他們來說，事實是什么樣的并不重要，重要的是對方心里是怎么想的，是不是愛我。兩個人在一起磕磕碰碰、吵吵鬧鬧、打打殺殺，一點兒也不開心，但是，因為“我愛你”，就舍不得分開。現實地講，這樣的“愛”已經沒有意義，它給人帶來的只是傷害。但是，他們寧愿承受現實的痛苦和傷害，也不愿意放下虛幻的愛。

      有人說：商場上沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人。其實，在戰場、官場、情場和日常生活中，這句話也是適用的。但是，人際界線不清的人就會把愛恨情仇想象成永恒的東西。他們不只是人際界線不清，連時間界線也不清，過去、現在、將來不分。他們希望時間不變、天人合一。究其原因，還是害怕分離，不愿與心愛的人分開。他們用虛幻的感情麻醉自己，在精神上模糊人際界線。

      十、強調意義

      人生本來是沒有意義的，但是，人總是傾向于尋求現象背后的意義。現象瞬息萬變，意義不變。對人來講，做了什么并不重要，重要的是他為什么這樣做，他的動機是什么，這樣做有什么意義。你想我嗎？想，但想不起來。君子之交淡如水。禮輕義重。只要有愛，怎么傷害都沒關系。這是無視事實的表現，是歪曲事實，是客體關系向外投射的結果。

      十一、“過程闡釋”

      現實的人際關系是靠效果來維系的，與動機無關。強調動機而忽略效果，就是人際界線不清的表現。

      雅羅姆把人與人之間的交談分為兩個層面：內容闡釋和過程闡釋。內容闡釋就是就事論事，過程闡釋就是談自己的感受和體會、分析當事人的動機。一般的人際溝通是很忌諱過程闡釋的，因為這樣做很容易把交談變成窺探、揣摩、指責和人身攻擊，而心理咨詢必須以過程闡釋為重點，就事論事是起不到咨詢的效果的。換句話說，過程闡釋是心理咨詢的特權。任何人（包括咨詢師），如果在日常人際交往中使用過程闡釋，就是人際界線不清。當然，親人、知心朋友、閨密是可以過程闡釋的，因為他們的人際界線本來就是不清的。

      十二、窺探隱私

      朋友之間應該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但是，如果是一般關系，窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線不清的表現。

      十三、過度暴露

       同樣，跟關系一般的人分離秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線不清的表現。

      十四、侵犯隱私

      過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領地，侵犯了別人的心理空間。這方面的表現有很多，例如衣著過分暴露、穿著睡衣會客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、進入別人的臥室、使用別人的衛生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄，等等等等。

       十五、道聽途說

      人際界線不清的人容易受暗示，別人說什么，他不會理智地分析，而是盲目接受。不但自己接受，還會迫不及待地向別人傳播、推銷。于是，未經證實的消息就傳播開來了，而且越傳越神，成為流言蜚語。真是人言可畏。人言之所以可畏，就是因為人際界線不清。人際界線清楚的人不會輕信流言蜚語，他相信事實，相信證據。

      十六、忠誠和猜忌

      忠誠于某人，就是把自己當成別人的一部分，把自己交給對方，這是人際界線不清的表現。其實，你是你，他是他，只要對自己忠誠就可以了，用不著對別人忠誠。

      人際界線不清的時候，人們也會要求對方對自己忠誠，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠，就是把對方當成自己的一部分，把對方徹底占有。如果對方不忠誠，就是我的損失，是對我的背叛，因此非常擔心對方不忠誠，想方設法檢驗對方的忠誠度，嚴重的就表現為猜忌。

      猜忌和猜心略有不同。猜心相對“積極”一些，目的是了解對方，而猜忌是負性的，是不相信，是懷疑。猜忌很容易轉變成窺探和侵犯隱私。

      懷疑和相信表面上是相反的，但都屬于人際界線不清。人際界線清楚的人尊重事實，不會輕信某個人，也不會無端地懷疑別人。對他們來說，別人的話僅供參考，類似于靈感或線索，需要事實來驗證。別人的意圖并不重要，重要的是實際效果。

      十七、糾正

      人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。當你產生某種想法、出現某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應該這樣，應該那樣。他顯然是把自己的感受投射到你身上去了，他以為你和他是一樣的人，發現你和他實際上不一樣，他就認為你錯了。同時，他又很關心你，希望你別犯錯誤，于是就來糾正你。這是雙重的人際界線不清。第一，他以為每個人的心理活動都是一樣的；第二，他要對你負責，他想拯救你。

      這樣的糾正其實非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會接受別人的糾正，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。一個人越不了解自己、越壓抑自己，越容易受暗示，越容易人際界線不清。這就不是拯救了，而是控制。