為什么有人會對愛人的背叛視而不見

        愛人之間的背叛幾乎天天上演，但遭逢的人總是次次驚訝。我們總是很難相信，最信任的人，卻傷害自己最深。不過，來自美國俄勒岡大學、研究背叛創傷多年的心理學教授珍妮弗•弗雷德（Jennifer Freyd）與帕梅拉•比勒爾（Pamela Birrell）博士或許會告訴你，你想反了──正因為你信任他，他才有“資格”背叛你。

       有人曾提到一個很重要的概念：當你選擇投入一段關系，就要同時承擔被傷害的風險。也就是說，能傾聽你的人，也能崩壞你。

       在自我揭露(指一個人向別人說心里話，與他人共享內心的感受及信息)以后，對方也開始愿意分享他的秘密，于是兩人的距離逐漸拉近──換句話說，親密關系的一部分就是背負著彼此的秘密，承擔著彼此的傷痛。一般而言，安全感比較低的人秘密比較多，但如果他們愿意跟他人分享這些秘密，表示他們信任這段關系──雖然信任，不見得每次都能帶來幸福。

我卻得到你，安慰的背叛

      “他的炮友發消息給我的時候，我幾乎一整天都沒辦法工作。我不知道她是怎么知道我手機的，我只知道我心臟很痛。于是我打給他，他說他跟她只是玩玩，然后說了好多他真正愛的是我之類的。在一番折騰之后，我竟然選擇相信他！我很生氣，對自己生氣，我不解，為什么自己這么傻？事實不是很明顯了嗎，他有小三，而我一直被蒙在鼓里，為什么我還要相信他？”

      珍妮弗與帕梅拉會跟你說，不是你傻，而是你無法離開他。他們發現，許多人無法正視親密愛人的背叛，是因為那些人對他們來說“很重要”。一個鮮明的真相之所以無法被觸及，并不是因為你沒有“看見”它，而是你要“承認”它需要花很大的勇氣──甚至，在承認之后，你可能會失去更多東西。

      根據荷蘭阿姆斯特丹自由大學社會和組織心理學教授卡里爾•魯斯布爾特Caryl Rusbult的投資理論(investment model)，當我們在一段關系中投入越多，會越難離開這段關系──盡管你在這段關系里并不快樂。

      看不見，是因為想維持現狀

      當你知道這段關系對你很重要，也清楚任何的反抗與面對很可能讓你的關系終止，你就會選擇“眼不見為凈”，用看不見取代看見，用逃避代替解決，珍妮弗與帕梅拉將這種現象稱為“背叛盲視”(betrayal blindness)。

      心理學上研究盲視的現象有很多，最有名的是“變化盲視”(change blindness)。一個典型的實驗如下：研究者跟路人問路，中途有搬家工人搬一個大門經過他們之間，打斷了他們的談話，研究者趁機替換問路的人，但是有50%的人沒有發現問路者換人了。也就是說，這些路人把大部分的注意力都放在了想地圖上，而忽略了問路者是誰。

        相較于變化盲視，背叛盲視涉及更多“動機”的部分。你忽視、忘記、對他的偷吃沒有印象，是因為你知道，如果你承認，就要承擔更多負面的風險：爭吵、分手、或離婚。這些后果對你來說實在是不可承受，所以你的大腦幫你一起“忘記”它。換句話說，這段關系對你來說實在是太重要了，所以你的視而不見通常只為了一件事情：維持現狀。他繼續在下班后問你今天過得怎么樣、談談小孩與教養、聊聊公司學校發生的事、忽視彼此岌岌可危的感情。沒有面對，就沒有分開，就是最典型的背叛盲視心理。

　　自我欺騙的安全感

　　有的人明明記憶力好到夸張，可是每當聊到他的結婚、再離婚之間的記憶，“我們可以不要聊這個嗎？”、“不知道”、“忘記了”、“都過去了”等字詞，就如雨后春筍般涌現。不禁讓人納悶：他真的不記得嗎？

　　或許，在意識層次這個人真的忘了。珍妮弗與帕梅拉在《背叛：最不能觸碰的真相》一書中引用了非常多的研究，不約而同地指出一個穩定的現象：經歷家暴、性侵、背叛、不當對待的人，在長大之后會發展出較多的解離傾向(dissociative)，他們在許多認知實驗中，會忘記許多與負面、創傷、情緒有關的訊息──藉由這種方式，他們在不安全的環境里，獲得一部分自我欺騙的安全感。

　　研究者推測，這些高度解離者可能因為長期隔離那些背叛記憶，選擇性注意力(selective attention)受損了，無法全心專注于一件事情上面，不過仍然保有不錯的分散注意力(divided attention)──這使他們可以在捉奸在床時只記得床單顏色，卻不記得發生了什么事情；在被父親凌虐時只記得地板上的玩具，卻不記得父親的表情。

　　“當你真正了解他們所面臨的過去是多么不堪，他的親人與愛人是如何地背叛，你就會清楚，一個人選擇一種病態的生活方式，是因為他們無力做其他的選擇。那些創傷將他們摧殘到到能量耗竭，能好好活到今天已經很不容易了。”一位資深心理輔導員曾說。

適應是一種偉大的能力，有些人因為它，對壓榨與背叛視而不見、把虐待與侵害當作過眼煙云，可是他們過得并不快樂。珍妮弗與帕梅拉指出，唯有透過知情、表達、訴說等歷程，透過陪伴與穩定的安全感，才能真正面對那些過去的難堪。或許你會覺得這樣的結尾很官腔，但“出來面對”從來不是一句口號或一個動作，而是一個過程。

　　我們總是活在各種反復、矛盾與循環中：說好要減肥又半途而廢、說好不再為他掉淚卻又重復傷悲、說好要早睡卻又磨蹭到深夜，就算意識到這些缺點，還是很難面對、很難改變──何況是那些將背叛隔絕在意識之外的人？